写坦白的作文。

教案课件是老师工作当中的一部分，老师在写教案课件时还需要花点心思去写。只有做好教案课件的前期撰写，学生才能更好地接受各知识要求。怎样的教案课件算为优秀？小编花时间特意编辑了写坦白的作文，更多信息请继续关注本网站。

写坦白的作文(篇1)

坦白从宽的感觉,真好初一作文

坦白从宽的感觉，真好

窗外雪花飞舞，那一片片从空中中飞舞下来的白色精灵，跳着那优美的舞蹈从空中落下，静静的，轻轻地，好似拍惊扰人们一样。

我站在窗外，眺望着远方的哪一片片白茫茫的景物，思绪飞回了三年前的那一天，也如今天一样，下着雪，寒冷侵蚀着我，只是感觉不似从前了，那时的我惶恐不安，而如今的我全身却有一种坦白从宽后的轻松，喜悦和快乐，坦白从宽的感觉，真好

三年前的我还是一个上五年级的女孩，那时的我贪玩任性，每天只知道玩，不知道学习，可我并没有感到有什么不适，只知道，玩，乃人生的乐趣也！可直到一件大事的发生，才知道这个缺点带给我的危害有多么的刻骨铭心。

那段时间父母都不在家，我跟着奶奶生活，所以我便更加的疯玩，每天到家把作业冷落在一旁，每天玩变成了让我的最大的“作业”那天天气异常的寒冷，窗外时不时的有雪花飘落，我躺在暖暖的被窝里想：天气这么冷，要是可以在家玩该多好啊！可这是在脑海中又有另一个声音对我说：你是学生就应该去上学，千万别打坏主意啊！况且今天又不是周末，必须去上学！这两种声音就在我的脑海里反复挣扎，搏斗，最后不去上学战胜了去上学，胜利的一方“嘿嘿”的把另一方打出十万八千里去了。

我手哆嗦的拿起话筒向班主任告了病假，之后用手反反复复的'擦头上的冷汗，然后打开电视，坐在沙发上，可对电视节目完全失去了兴趣，脑海中有的只是不停的上演着被父母发现我逃学后的不安紧张，以及到学校后的被同学们发现我逃学后的冷言嘲语，到这时才发现后悔已经来不及了，手中的水杯啪的一声掉在了地上。

终于，在心惊胆战的心情下度过了可悲的一天，晚上父母出差回家了，望着他们疲惫的身影，心里有种说不出的滋味，觉得自己今天的所作所为多么的愚蠢啊，我突然抱着父母哭了起来，并且把今天的可耻行为向父母告知，父母只是向我讲道理，而没有打骂我，此时我多磨希望父母骂我一顿啊，哪怕是一句也行啊！

坦白从宽的感觉，真好！犯了错误，关键是看你认错的态度，并且加以改正，坦白是一种认错的态度，这种感觉会使人紧张的大脑得以放松，心中的不安于愧疚也会减少一些。

思绪又飞回了现在，此时的我，由衷的说一句：坦白从宽的感觉真好！

写坦白的作文(篇2)

“煌啊，我的儿子，你也老大不小了，我看你是不是恋爱啦！”煌的爸爸对着正在看书的煌说。

“爸，什么事都瞒不过你啊！是啊！儿子我谈恋爱啦！”煌双手搭在爸爸的肩说。

“谁啊！”爸爸问。

“谁？爸，我才说什么都瞒不过你的！”煌说。

“啊C是不是啊！”爸爸小心的问。

“你真聪明！”煌笑道。

“啊C是个真真正正的好女孩啊！”煌的妈妈插嘴道。

“是啊！”父子两人同时感慨！

“怎么。不打算结婚吗？”爸爸问。

“哪里有那么快啊！我们还要等哥哥和啊一来呢！”煌笑着说。

“你们两个小鬼啊！订婚咯！？”煌的爸爸再次说。

“叔叔，你们在说什么呢！？”啊C刚好进来了！

“说我们啊！？”煌拉着啊C坐了下来。

“我们？怎么了！”啊C疑惑的眼神望着煌的爸爸！

“结婚！”煌凑近啊C的耳边说。

“呵呵哈哈！”煌的爸爸爽朗的笑了！

“这，叔叔我

”啊C脸顿时红了。

“好啦！我尊重你们年轻人的选择啦!”煌的爸爸说。

四人笑了。围在了一起吃了一顿午饭！

写坦白的作文(篇3)

当我们对一个朋友付出很多感情，最后，大家的关系却决裂的时候，

我们会伤心地告诉自己，以后再也不要对朋友投入那麼多的感情。

你愈把他当作知己，你对他的期待也愈高。！

你愈付出感情，愈觉得有些事情是理所当然的

为了利益而反目，那不值得可惜，

经不起利益考验，证明你没有付出最真挚的感情。

为了一些原则和误会而反目，那才是叫人难过的。

那麼，不如不要再对新相识的朋友付出感情

然而，不付出感情，又怎可能交到朋友?

原来，问题不是我们付出太多感情，而是我们不愿意坦白。

你以为不用说得那麼清楚，

其实，是有必要的。

你以为不能那麼坦白，

其实，有些事情无法解决时，坦白是最好的方法。

我以前不会这样做，然而，为了不再失去我挚爱的朋友，我以后会坦白。

你不知道怎样拒绝他的提议，不如坦白告诉他，而不是另外找藉口拒绝他

你不喜欢他对你做的一些事情，不如坦白告诉他。

你不同意他的观点，大可坦白说出你的看法。

坦白一点，你可能会交少一些朋友，但你会交多一些真正的朋友。

你不喜欢他对你做的一些事情，不如坦白告诉他。

写坦白的作文(篇4)

青春，与其说是一场经历，不如说是一场回忆。明媚花开还是阴霾漫天，欢欣喜悦抑或惆怅凋零，都因为配得上这场盛大而漫长的生命演出，而显得意蕴久远，回味悠长。曾经的幼稚天真，忐忑不安、惆怅心酸都已回不去，也没有办法找寻，这些感情终究存在过的，即使不在拥有，也会让人心存温暖，一生回味那些回不去的年少时光，纪念我们的共同的青春和成长。

一直以来都很喜欢桐华的文章从一开始的《步步惊心》小说，再到《那些回不去的年少时光》，还有《被时光掩埋的秘密》。这些东西都是我初中时代最喜欢的小说，也是我的精神慰藉啊。我不知道为什么看小说，原来也是分369等的。很多东西都是不能够用语言轻易的就表达出来，那样显得多不好啊，这好像一句话说的那样，只可意会不可言传。

可是我却不喜欢一直对着我喜欢的人，或者是可以称之为偶像的人带一种探究的味道。我可以羡慕他们，但是我不想让别人看到我是这个样子，或者是根本就不想让别人去探究我。

我喜欢在一定程度上的坦白，但是不喜欢那样虚伪造作的方式。

写坦白的作文(篇5)

每个人心中的伤口，一次又一次，

都是由自己剪裁，还是飞不出这片阴霾

当初拿到这把剪刀直到夜幕，

根本没有想到后来。合上有一天的舞台。

一直忘不了你的微笑----

直到现在；后来，我明白

那段不敢回忆的回忆，时间不是商品

那份不敢爱的爱。梦想也不能买；

后来，我乞求

试图推开被黑暗皪束的大门，你再次扬起风帆

迎接另一个世界，把我承载。

而我们终究不可靠近

那遥远而不可触及的边塞。分分秒秒堆积的日日月月里，

充斥着无奈；

在这片天地以外，该去的没去、

窗外打的是泪水，该来的没来

最后凝成一片海，一切都不是彩排。

这个故事只是被扒窃了，

没有结尾后来的后来。

只有破折号，在末尾徘徊

后来的后来

写坦白的作文(篇6)

深秋的夜晚，冷风习习，我骑着自行车回家，朦胧的路灯把我的身影拉的又细又长。

我掉以轻心的在路口转角，“碰”的一声巨响遽然响起——是我的自行车撞上了一辆纯黑色的小轿车。我立马回过神来，从自行车上下车检查，在朦胧的灯光下，发现车身上有几道划痕。怎么办，怎么办？我的眉头皱成包子褶，豆大的汗珠从脑门滴下，这但是，非常贵重的轿车啊！剐蹭一点点都要好多钱，我向四周张望，除了阴冷的风吹着地上的落叶乱跑，鬼影子都没有一个。

要不赶忙走吧，假装什么事都没发作的走吧。横竖没有人看到，一个斗胆但又令人鄙夷的主意忽然从我的心头冒出，我差点被利诱，但心中又呈现一个声响，坚决又充溢鼓舞：不能走，我要做坦白的好孩子，不能做亏心事。

两种声响，在我脑海里不断的“掐架”“争论”我的脑子乱成了一锅粥，脑神经纠结成麻花，终究我挑选了第二个声响，做个坦白的人。

做出决议后，我似充溢信心，心里的忧困不安豁然清空，我不管冷风吹拂，坚决的在原地等候车主。但由于时刻过了好久，车主良久都没来，我便心生一计，从包里拿出纸和笔，仔细规矩，一笔一画的写下缘由和自己联系方式，放在车窗里夹着，随即脱离。

第二天，我的手机响了。是车主打来的电话，他在电话中大方坦白的表明，他极端赏识我的坦白和不诈骗，所以不需要我的金钱补偿，愿在我往后也能做到诚笃不欺。

我幸亏我在那时能做出正确正确的选择，这件事成为我人生路上一盏最亮堂的指路灯。它告诉我——要做个诚笃不诈骗，真挚不虚伪的人。在现在这个浮躁而又虚伪的国际里，这是一笔难能可贵的精神财富。

写坦白的作文(篇7)

我向你坦白我平凡的一切。

我把灯拿出来的时候停电了，我去按台灯的按钮，它“呲呲”地闪了两下旋即又暗下去。我无奈地翻来蜡烛点上，一小片烛光盖住了我的眼。

装着无数数不清往事的瓶子碎了，我尝试着去抓住那些四处逃逸的时光，而如今已经将手中仅有的零星往事也遗失殆尽。我平静地坐在烛光前，四周都是深不见底的黑夜。跳动的光让我有了莫名的安详感，伸手去碰那一阵暖色，却被逐渐炙热的温度烫醒。

我突然想好好看一看这个世界了。

最近好长一段时间里每天都会做梦，各种光怪陆离，荒诞的场景在晚上蹿进我的大脑。疲倦后的清醒是一场死里逃生，又陷入另一场疲倦里。一场亚健康带来的拉锯战却并没有改变我每晚零点入睡的习惯，镜片覆在眼睛的前方却依旧模糊。摘下来揉揉眼，知道又要拿去换了，还是会抱怨数学老师的字写得越来越小。偶尔来教室时还会听到班主任说我来晚了，昏昏欲睡地在充满二氧化碳的教室里越来越困。然后每天晚上都会熬过十二点，在一片漆黑中闭上酸痛肿胀的眼。我高二以来平凡又真实的生活。

真的是很难再回到高一那段时光了，每晚归零的数字时钟提醒着我。

而我也逐渐忘了，那时候刚分完科的自己是如何每天晚上都自顾自的刷政治刷历史，做仰卧起坐，写零零散散的日志。十一点半左右就睡觉，每天早上又五点五十起床。走在晨光熹微，有时还泛着淡淡雾的路上，啃着在食堂买的两个包子，第一个推开教室的门去开教室的灯，等其他同学的到来。

我也好像忘了，路过篮球场和车棚时，总会看到几个女生很大声音在读书。她们起得比我更早，她们用清亮的嗓音叫醒了每一个睡眼惺忪的早晨，叫醒了我轻缓的步伐。

高一快期末考试的时候有一个很好的朋友突然不理我了，相伴而行的身影变成了我一个人在灯光下拉长，显得寂寥。我很不适应地一个人去融入人群，不自言自语就沉默。有时候走得慢，路上就只有零零星星的几个人，隔一小段距离的灯光，舒缓的铃声，看不见的脚印。我回头看那栋逐渐陷在黑暗里的教学楼，一拐角我的教室就完全消失。突然悲哀地想，我毫无建树默默无闻的高一就要这样结束了。

高考的时候我们放了假，因为教室要作为高考的考场。我搬书的时候路过行政楼，夕阳暖暖照耀着我。我听到广播里放着《同桌的你》，心也跟着感伤了起来。高三在学校的最后一个晚上，很多人都摔碎了自己用了三年的热水瓶，塑料桶。“砰砰砰”的声音一直响。我们在走廊上看对面的高三男生，被宿管呵斥着回宿舍。而另一栋教学楼的高三女生也被带动了起来，尖叫不断。我清楚的听到纸张撕裂的声音，在我的耳边久久不绝。我也体会到了他们即将结束高中生涯的解脱感，更多的是向三年青春告别的伤感，就像高一上学期在学校最后一晚看到的想庆祝我们回家的烟花一样让人惆怅。早晨起床很多人都往宿舍楼底下看，白花花的纸铺了整整一层，像昨夜下了一场无声无息的雪。

高一国庆放假后回到学校时，在路上遇到82年的校友。一群如今成熟稳重的人，穿着西装和华贵的裙子，脸上是怎么也遮掩不了的褶皱，像岁月刻下的风雪冰霜。我穿着早已不知改革几代的校服低头走过，鲜红的“2012”映在每个人眼里。我不知道如何去定义“30年光阴匆匆而过”，我看到他们站在行政楼的台阶上合影，用凝固的风景去填补三十年的空白。

去年毕业的他们何时也会遇到这样一个时刻？公寓楼下似雪的试卷白纸不知何时被人打扫得一干二净，仿佛从未存在过。

我突然想起了十一月份在语文书上背下的句子，被勾勒出来在纸上反复描摹几千年前就感叹的时过境迁沧海桑田。

昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。

期末考试的前几天我开始疯狂补数学，捧着做过的数学卷子到处问同学，考前的晚自习还拉着数学老师问了半天。晚上回学生公寓的时候学霸在我身后叫住我，笑着说你最近挺努力呀。我马上回头说一直都这么努力好不好。考场的位置是四组靠窗，没有空调的教室太闷热，昏昏沉沉的考了两天。看着后面黑板报上写的“致我们终将逝去的高一”，好多同学的签名，以及被反复提及的“快安空调”。晚上照旧写片段的日记，听《浮夸》。

当我看到自己是全班第三的时候还是有几分欣喜，数学在班级前十。我真的是体会到了什么叫“付出才有回报”，暗暗对自己对自己说一定要更加努力。

高二一来终于看到安了空调，而我却永远忘不了去年夏天的浮躁和闷热感，昏昏沉沉的疲倦即使是在电扇底下也挥之不去。就像我忘不了死在这样躁动的温度中的高一，在一声声对不安空调的抱怨声中逐渐偃息旗鼓，被如今吹着冷风的我们淡忘，消失在不停向前奔跑的时间山谷里。

高二的信息技术课不去机房，教我们的老师很厉害，曾带领很多学生科研机器人拿各种奖。很忙，经常不能上我们的课。他向我们坦露学校如今取消科研机器人这一项目的惋惜，向我们细数曾经的辉煌。

他不说我也都知道，高一去机房上课时，一楼的走道里贴了大大小小各种科技奖。一张保送清华的通知书至今仍在正中央发着光。我初次看到时好奇又钦佩，直到后来根本不看，只是低头走过。我突然意识到，繁华是他们的，我只是路过。

辉煌不是我，被保送的不是我，聪明更不是我。

我只是匆匆走过镜头忽略不计的一张脸。

我看到烛光燃到了最后一段，融化的蜡在桌上凝固成一片干硬的脂，暖黄色的火焰在我的瞳孔里跳跃。我闭起眼凑上去，吹熄了那阵离我最近的温暖，才意识到我也陷入一片漆黑里了。

睁眼或闭眼都是漫无边际的黑暗，世界连同自己都身在其中又浑然不知。

这时候我才敢卸下防备毫无顾及的像你讲起你所不知道的梦。

最近浑噩的梦里也并不全是没有好的，有时梦到想见的人就在身边，有时梦到陌路的朋友又和好如初。但最让我难忘的还是我走在大学校园的路上，树影斑驳的光点依次在我身上掠过。我抬头看到树叶间被分割细碎的阳光，美好得不愿醒来。

我一点也不愿意和你讲起我向往的大学，我觉得我现在毫无资格去提及它。我簒紧衣角羡慕拿到它录取通知书的人，低下头又深知自己的平庸与普通让它看起来如此遥不可及。

它是我从未提及而你分毫不知的`梦。

记得我去年九月份和阿钰说起我将来想去北京读大学时，阿钰回我一句北京的二本有点高。我看到这句话心里沉默了半天，也不得不接受自己失败的现实。你知道我心高气傲，好像觉得自己一定可以读个非常好的大学一样。好像觉得未来一定能够非常辉煌，绝不是个平凡的路人甲。

我也不知道自己是哪来的虚谓的自信膨胀着我，让北京看起来早已为我敞开了大门，让大学早已为我预备好了录取通知书，让我看到自己站到更高舞台的一张脸。

天亮的时候梦也就醒了。

我真的很久都没有再认真思考过我的未来了，每天都沉浸在对过去的缅怀里，对乌托邦早已逝去的太阳念念不忘。我无时无刻不让自己活在梦中，更不愿意去点醒最深处的梦境。

生活的地方真的是个无名小城，靠着那仅有的一点神话故事如今也被人们所淡忘。我在这座城里生活了快十六年，日复一日的生活平淡却真实。我感到一张巨大的网包裹着我，我活在一个透明的茧里。他给了我无声无息的庇佑，也让我被世俗牢牢抓住。我看昆明火车站会觉得离我很远，看马航失联会觉得离我很远。小城里只有新闻来拉近我们与世界的距离，更多时候我们相安无事有条不紊地生存着，忙碌着，自己在大城市的边缘中活成一片世外桃源。

小城的梦你从来不懂。

而我也很难去想象未来的某一天只有一个人的公交车会变得拥挤不堪，很少堵车的地方会出现地铁，平房遍地会变成水泥森林，宁静的生活会变成快节奏的奔忙。

这不是我的故乡，却带着那些无名梦的几分向往。

我把那一小节残损的蜡烛从摸索着探到的窗户边缘扔出去，我什么都听不到，它会降落在哪里是否会摔碎我浑然不知。我的手触到了凝在桌沿的蜡脂，文不再记起它，远离桌子坐到床沿。

我要与黑暗为友了。

前段时间我突然回忆起了很多旧事旧友，那些沉寂在深谷里的过去又回光返照地在我的脑海里不断浮现。我任由它们肆意拉扯我的记忆，对早已消失的东西反复思索着得失。我迟迟不动笔记下它们的再次出现，如今再执笔的时候脑海已大片空白。无言无语的告别像天边最后一缕光在世界的中心落下帷幕，我终于是要遗忘了，夜晚也不会再遇到那些星。

我把头撇向窗外，却捕捉到对面某间房里闪烁着细小的一束光。我看到了一抹光亮，将笼罩着我的黑夜敲开，一点一点艰难挤进我浑浊的眼里。

不不不，我忘了到底什么才是我做的梦。我不知道最开始的那些真实的回忆是否存在过，我忘了我还是个凡人，渺小平庸地存在着，在人行道上低头走。我扑向桌沿，凝固的蜡脂不见了，我摸到一根完好无损的蜡烛，立起来后又自己点燃发光。我听到“呲”的声音，白炽灯又照亮了房间，照亮了我凌乱摆放着书籍和作业的书桌。蜡烛也不知何时从我手中消散，酸痛的钝重感把我拉回了现实。

阳光又洒在我脸上，我醒了。拉开窗帘我清楚的听到“簌簌”的掉落声。我的过去都在那场梦里逃逸了，剩下的只有我看不到，却可以去为之争取的未来。

我伸手去接住那束在我眼前的光，尘埃在光里舞蹈。我双手接尘，把它们捧起来歌颂。

我做过很多你不知道的梦，很多梦我至今仍不愿醒。我松手放开了所有回忆幽灵，看白鸽飞出了丛林。

我相信有些梦一定会成真，我相信看得见的未来一定会被你知晓。

哪怕夜幕每晚降临，光明会永伴身旁。

写坦白的作文(篇8)

坦白可以分为良多种，可能是惊世骇俗，令人不可置信的丑陋真相，可能是真心诚意，今人心跳加速的真情流露，不论是哪一种坦白，都是但愿自己心中的感觉能够传达给对方，并但愿对方能够毫无保存地全盘接受它。

坦白需要有孤注一掷的决心，一往无前的勇气，以及少许的傻劲，害怕受伤的心情，难以言喻。记得小时候，我的老师常常苦口婆心、不厌其烦地告诉我们，要老实、取信用，不可以说谎偷窃，当时我听了之后只当耳边风，左耳进、右耳出，完全不放在心上，现在想来，当时的我真的是幼稚无知到好笑的地步，因此我做了一件罪大恶极的小偷行径─我偷了别人的书。

事实证实“人在做，天在看”不久之后事情便东窗事发了，只是我这个凶手尚未被逮捕归案，面对老师失望透顶的神情，名为歉疚的幼苗在我心中滋长蔓延，让我心中升起一股莫名的恐慌，要是被发现了怎么办？要不要去自首？但是假如被处罚怎么办？是不是会被架空？内心正邪两股气力正在天人交战着，我的心饱受煎熬。

一天两天，我心中的恐惊和歉疚已经茁长成大树，心里再也承受不住痛苦难耐的折磨，我决定跟老师坦白事情的真相，走到老师眼前，看见老师因烦恼忧郁而紧皱的眉头，我心里建起的高墙瞬间崩塌，成了中断垣残壁，泪水也禁不住溃堤，我淅沥哗啦地哭着求老师的原谅，心里盈满了恐惊不安，深怕会遭到老师的责骂，我告诉她我偷了同学的钱，明知故犯，我保证下一次绝对不会再犯了，我是个坏孩子……没想到揭开这丑陋的事实之后，面对老师的双眼，我看见了宽恕和包收留，我怔怔地看着她，不明白我为什么会被原谅，老师笑着对我和善地说：“知错能改，善莫大焉。知道错就好，去把钱还给同学吧……”我心里终于见到久违的阳光，愁云惨雾已烟消云披发。

一次惊人的坦白，固然心中饱受折磨，但老师如东风般的包收留，让我体悟到：即使心中的伤口，丑陋的疮疤再怎么见不得人，也要当作一次坦白，说出来，才有被治癒的机会！

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