最搞笑的句子优选。

幽默能够使人的言行更加得体，只是，您知道幽默的本质是什么吗。幽默可以让我们更加追求和体验人生的多元智慧和文化共享，你曾说过什么让你印象深刻幽默的句子吗？"您是否对‘最搞笑的句子’的实际应用或案例感兴趣"，我希望这些句子能够解答你们的一些困惑！

1、记忆中那个搞笑的瞬间一直让我笑出肚子痛，每次回想都能找到快乐。

2、有天我去逛菜市场，看见卖鸡蛋的摊位上写着：“新鲜的鸡蛋，三天内不会生蛆。”我想，那四天以后是不是就要小心了。

3、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

4、有些人说我喜欢发搞笑说说，其实我只是练习把心情用文字表达而已。

5、换下CHANEL礼服，脱掉ChristianLouboutin高跟鞋，生活是迎面甩过来的一块抹布，逼着你擦掉残存的口红和昨夜的脂粉。

6、酒瓶有着诱人的魅力，就像一个能让人沉沦的诱惑。

7、不要太轻易放弃心，当你收回伤疤时才知道痛。

8、觉得没什么可评论的呀不评论又不代表不爱是吧难道为了表示爱你你发的每条说说他都要评论吗或是引你吃醋

9、我们总是像智者一样劝慰别人，却像傻子一样折磨自己。有人问我，为什么不着急找对象，，其实，不是不着急，只不过没有遇到合适的罢了，宁缺毋滥。

10、"车辆待售，机会难求，速来抢购，不容错过！"

11、你的念念不忘，不过是因为现在的你过得不好

12、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!

13、洗脚的时候总是被家人嫌弃脚臭，难道这就是人与脚的爱恨情仇？

14、一日问你是不是猪你说不是被扁——不诚实！翌日问你是不是猪你说是被痛扁——不谦虚！第三天问你是不是猪你沉默不语被狂扁——是猪还这么狂！

15、兽医：你有没有给它换新味道的草？

16、终于看到我的锁骨了，今天去拍了个片。

17、扫地的时候不小心碰到脚下的水，我就像个天才舞者一样，瞬间变身为地上最旋转的人。

18、梅金森说目前数字图书正在扩展其市场；尽管电子书在大行其道，今年美国的精装书销量仍在上升。

19、宁愿泪流成河，也不要嘴里流口水。

20、她一不小心踩到滑板上，整个人犹如一只滑稽的小丑在空中翻滚。

21、黑色素瘤什么玩意嘛，不就是一颗西瓜子嘛！

22、这个闹剧的剧情就像是一个天马行空的爱情故事，让人捧腹大笑又感动不已。

23、锻炼了一天身体后，妻子说：亲爱的，你辛苦了，是时候去演艺圈发展了！我回复说：可我已经养好家了，难道要重新养家吗？

24、天苍苍，野茫茫，龙潭虎穴不可闯。

25、没有什么是一包辣条不能解决的，如果有，那就再来一包辣条！

26、很想让自己变成疯子，想不开了就能去撞墙。

27、在展览会上，她被一幅抽象画深深吸引，结果在大家看到的是一只画框。

28、虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。

29、今年的目标就是不长胖，于是我连食物都不敢看，眼都不敢咬一下。

30、今天早上起床，发现我的床竟然已经跑了路。

31、听说学霸都有一个特点，那就是一学再学，无处不学，唯独不会学傻。

32、“晚上请人吃饭，你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”【M.GSm600.com 课件之家】

33、爱情，就像绕指柔，把我们的心搅进了软绵绵的状态之中。

34、我在车站等车，结果车开过来停下，突然一阵狂风吹来，我被吹的头发乱糟糟，像个“稻草人”一样站在那里。

35、世上最美妙的声音，就是那一阵阵的下课铃。

36、老汉我一直觉得，人啊，能够用眼睛看到的美好之物是有限的，要学会用心去感受。

37、我觉得模特最大的技能就是保持微笑，否则就会变成恐怖片里的女鬼了。

38、我不需要追求一切，因为我已有一切，但不是我想要的。

39、她的笑声像撒布的星星，灿烂又不经意地点亮了整个房间。

40、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。

41、拍摄时服装设计师说我是纸片人，意思是服装要服在我身上像贴纸一样。我当时差点糊涂，还以为我得纸火锅呢。

42、这么多年的生活经验告诉我，吃饭要用嘴，喝水要用杯子。

43、模特：人家说模特是一种艺术，我倒是觉得模特是一种常年减肥的职业。

44、我的狗总是用一副无辜的表情看着我，好像刚刚他没偷偷吃掉我的三明治一样。

45、"我是一名煤炭销售员，每天交易一堆黑炭，结果我的心却越来越亮。"

46、听说穷人的味蕾特别发达，原来是因为他们每天都在品尝生活的苦涩。

47、在电影院，我不小心跺了一下脚，咬牙切齿地发出了一声慈祥的“嗷呜”，立刻被旁边的人以为是场景中的音效。

48、这两天，比起对象，我更想要看见快递小哥

49、闲下来的时候，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候，也可以睡一觉

50、亲朋好友，今天我要向大家证明，我有世界上最聪明而且幽默的新娘！

51、酒瓶里的酒，难以用言辞来形容其美妙。

52、今天我连续踩了三坨狗屎，人生巅峰。

53、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！

54、在早上的地铁上，一个人用手机放着《小苹果》，接下来就是全车人心情奇怪地跟着哼哼唱唱。

55、闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“……（这不是长颈鹿么）”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”我：“……（长颈鹿都符合啊）”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“……（长颈鹿妥妥的！）”

56、"别问我为什么卖煤炭，因为我想给这世界点黑色幽默。"

57、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

58、爱情就像沙漠里的仙人掌，总是美丽而有刺。

59、你们说，要是地球上所有的猫咪都变成了胖子，会不会引发全球性的粮荒？

60、我昨天去买水果，结果看到一个西瓜非常拗造型，像个奇怪的椅子，让我不禁大笑起来。

61、我家的狗越来越聪明了，昨天我掉了一块饼干，它居然跑去拿来一张纸巾，帮我擦地板。

62、如果有一天地球变得没有重力，你会是第一个飘走的人吗？

63、作为一个宅女，我对于我的行为感到很满意。

64、我跟他人不一样，能花钱搞定的事，我还无需钱处理，由于我没有钱。

65、听说他是个工程师，可是他的饺子馅都包得歪歪扭扭的。

66、养老就像品茶一样，要选好材料，慢慢熬，才能品味出人生的香甜。

67、洗脚的时候被吓得脚丫子一抖一抖的，仿佛被电到了！

68、別做點錯事就把什麽髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

69、那天我在超市里遇到了一个穿着鸡毛掸子做的帽子的奇怪人，我怀疑他是“鸡毛帽头儿”。

70、盘库的时候，我就像个魔术师，把库存物品一个个从空气中变出来。

71、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

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